Cуперграндиозная провокация с Навальным.

Народ, похоже, искренне не понимает, что готовится суперграндиозная провокация с Навальным.

Его же специально вернули в Россию в тот момент, когда в США твориться полный бардак.

Он так удачно сел, выпустил свое расследование, и призвал всех «выйти на улицы» именно тогда, когда никто не станет впрягаться за любые попытки захвата власти оппозицией в РФ. Даже если там всех навальнят прилюдно расстреляют их крупнокалиберных пулеметов – никто не заступится. На фоне попытки захвата Капитолия в США.

Так что 23-го ожидаем выхода на улицу всех хомячков Навального и последующим их массовым винтиловом. Со сроками и репрессиями. 

И никто ничего не вякнет, так как в США было только что так же.

А Навальный? А что Навальный? Его через 30 суток выпустят, как обычно.

PS Детей и внуков своих послезавтра никуда не выпускайте.

Броненосец Майсурян

Майсурян тут заступает за Эйзенштейна, и его фильм «Броненосец Потемкин». Хотя фильм весьма далек отреальности.

Но и даже с левацкой точки зрения «подвиг» восставших весьма сомнителен. 

Ибо, восстание на «Потемкине» оказало революционному движению воистину медвежью услугу.

Дело в том, что 10 июня 1905 г Центральный флотский комитет РСДРП провел сходку представителей кораблей. От «Потемкина» было 15 человек, если что. 

Так вот, на сходке было назначено всеобщее флотское восстание на 21 июня, во время маневров в Тендровской бухте.

Но «Потемкинцы» начали его 14 июня, и в результате сорвали всеобщее восстание, которое с куда большей вероятностью увенчалось бы успехом.

Что подвигло их на это – не ясно. Уж 6 дней они могли бы потерпеть и несвежее мясо, и репрессии капитана.

Скорей всего, местная ячейка просто захотела быть первой, а комитет поручил начало восстания судну «Ростислав», хотя оно было и поменьше и постарее. 

В результате они подставили всех. Бунтари на других кораблях оказались не готовы к выступлению, а руководство флота оперативно зачистило все возможные очаги восстания в краткие сроки.

Так что, даже с революционной точки зрения они сомнительные герои.

Оператор - ноль

Сейчас решил посмотреть сериал «Грозный». Ну, понятно, что про Ивана IV.

Выключил после второй серии не из-за исторических неточностей. Не из-за плохого сценария. Не из-за плохой игры актеров. А из-за оператора, блин!

Я вообще никогда в фильмах не обращал внимания, кто там оператор. Ну, кто-то там снимает – да и фиг с ним. Но здесь какой-то феерический звездец. 

90% картинки это: борода, плечо, ухо, щека, сапоги, борода, плечо, ухо, щека, бородавка, борода, плечо, ухо, щека  и т.д. Что угодно, только не лицо. Лицо иногда появляется, но либо очень издалека, либо - наоборот. ООООчень крупным планом, с трещинами на губах, прыщиками, морщинами и т.д.

Я уже не молод, фильмы смотрю давно. Обычно запоминаю актёров, режиссёра, иногда – сценариста. Но никогда мне не приходило  в голову запоминать оператора.

А тут я специально нашел, кто этот козёл: некий «Денис Аларкон-Ромирес». Что бы никогда больше не смотреть ничего с его участием.

Дениска! Вали к себе в Чили, и никогда. Нет, НИКОГДА!!! – не подходи к кинокамере.

Августовский чёртиштон...

  1) Любое мясо или птица кубиками 1 – 1,5 см.
2) Таким же образом режем кабачок и баклажаны.
3) Морковь кольцами 5-7мм.
4) Лук разрезаем четвертинками (если мелкий), осьмушками (если крупный).
5) Болгарские перцы разрезаем, очищаем от семян и нарезаем крупными кусочками, ну 2*2см
6) Все навалом сваливаем в противень. Сверху присыпаем солью и чёрным перцем, и добавляем сметану...
7) Перемешиваем, сверху выкладываем помидоры. Если Черри – целиком, если обычные – то дольками или кольцами.
8) Отправляем в духовку, разогретую до 180 градусов на 40 минут.
9) За это время мелко рубим чеснок (много) и натираем сыр.
10)  Временно вытаскиваем противень, посыпаем все чесноком, сверху тертым  сыром. Отправляем обратно в духовку минут на 8-10 до расплавления сыра.

Готово!   

   

49 цитат, которые помогут вам обрести смысл

Многие из нас переживали периоды, когда казалось, что всё в жизни утратило смысл. Если вы столкнулись с чем-то подобным, следующие пятьдесят цитат помогут вам снова обрести веру в жизнь!

Вы всё ещё находитесь в поиске цели жизни? Тогда эти цитаты – то, что вам нужно!

1. «Я верю, что цель – это то, за что выбирает сам человек; она не предписана Богом». – Майкл Джей Фокс

2. «Если у вас есть цель в жизни, вас не нужно подталкиваться. Ваша страсть ведёт вас». – Рой Т. Беннетт

3. «Мало просто жить. Мы должны жить ради чего-то». – Уинстон С. Черчилль

4. «Ибо тайна бытия человеческого не в том, чтобы только жить, а в том, для чего жить». – Фёдор Достоевский

5. «Если вы не можете понять свою цель, попытайтесь понять свою страсть. Ваша страсть приведёт вас прямо к цели». – Епископ Ти Ди Джейкс

6. «Целеустремлённость – одна из главных предпосылок успешной жизни, и неважно, какая у вас цель». – Джон Рокфеллер

7. «Два самых важных дня в твоей жизни: день, когда ты появился на свет, и день, когда ты понял, зачем». – Марк Твен

8. «У великих умов есть цели, у всех остальных – желания». – Вашингтон Ирвинг

9. «Сердце человеческого совершенства часто начинает биться, когда вы обнаруживаете стремление, которое поглощает и освобождает вас, бросает вам вызов и помогает обрести смысл, радость или страсть». – Терри Орлик

10. «Начать мыслить целеустремлённо – значит вступить в ряды сильных, которые признают неудачу только как один из путей к достижению цели». – Джеймс Аллен
Collapse )

Наш фастфуд - купаты из курицы

Мы купаты из курицы привыкли звать «куропаты».

Дёшево и сердито.

1) Берем купаты (домашние колбаски). ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! - прокалываем вилкой в нескольких местах, иначе – лопнут.

2) Слегка обжариваем на любом масле в сковороде с высокими бортами. Ну, буквально минуту-две.

<img>https://d.radikal.ru/d08/2006/9a/43f37bad6f6c.jpg</img>

3) Доливаем воды, слегка перчим красным перцем, зелень по вкусу.

https://c.radikal.ru/c00/2006/97/389166741ec0.jpg

4)Временно удаляем купаты из сковороды, в бульончик добавляем пачку спагетти (я ломаю пополам, но это необязательно):

https://c.radikal.ru/c08/2006/0c/9cd27a60fb3a.jpg

5) Доводим спагетти до готовности, они как раз весь бульон впитают:

https://d.radikal.ru/d20/2006/1f/175a01b0c7d0.jpg

6) Возвращаем купаты в сковордку, прогреваем минут 5-6:

https://c.radikal.ru/c09/2006/98/d7f1754e2b1b.jpg

7) Ну и подаём порционно. Я черным перцем вид испортил, но я все с ним ем:

https://b.radikal.ru/b38/2006/90/da12365ea8a0.jpg


(no subject)

Останавливает мужик такси. Едут.

Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Ты, что, идиот!?
- А тебе какая разница? Деньги плачу, тебя не должно волновать, чем я в пути занимаюсь.
- Да ладно, рули, мне по фиг...

Мужик достает из чемоданчика руль и начинает, типа, рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель Гелика заметил машину с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик  рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.  Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также развели!

Нравы арендодателей

Самый хитропопый выверт с водой и баней я наблюдал лет 10 назад, когда трое учредителей тогдашней нашей фирмы разругались между собой, и разделили организацию на несколько частей.

Я ушел с одним из учредителей, всем отделом из трех человек, ну, арендовали небольшой офис 20 кв.м. в двухэтажном здании в  промзоне, на отшибе, соответственно, арендная плата небольшая. На первый взгляд. На ОЧЕНЬ первый взгляд. 

В здании на нашем втором этаже было порядка 10 арендаторов, все такие же мелкие как мы. Что там было на первом этаже, мы при аренде особо не вникали, так как туда вход и въезд был с другой улицы.  Мы туда даже и не совались. Нам это было не интересно. Как выяснилось впоследствии – напрасно.

Арендодатель при подписании договора объяснил, что в целях уменьшения арендных платежей, персональные водо- и электросчетчики он не устанавливал, поэтому общедомовые показатели просто делятся поровну на всех арендаторов. 

Нам тогда это показалось разумным. Нас даже не насторожило то, что тарифы на воду и электричество неприлично высокие. Ну сколько мы там раз унитаз смоем за день, втроем?

Заблуждение существовало, пока нам не принесли счет за коммуналку после первого месяца. 

Не помню сейчас, сколько нам было выставлено кубометров воды, но сумма за воду в разы превышала стоимость собственно аренды.

Когда мы побежали с естественными вопросами к собственнику здания, он развел руками, мол вы, ребята, сами договор подписали, где все поровну делится между арендаторами.

Collapse )

Странные правила жизни Тома Уэйтса

Есть такой малоизвестный у нас американский певец Том Уэйтс. Это такой американский аналог Высоцкого, ну, т.е. поет хриплым голосом, тоже часто песни от первого лица за разных персонажей, только что не помер рано, дожил до 70 с лишним.

Но я тут не про его творчество, а про странную кашу в голове людей от искусства.

Читаю тут «Правила жизни Тома Уэйтса». И вот он пишет:

«…Маленькая собачонка Леоны Хемсли (это владелица сети отелей, которая перед смертью завещала состояние своей собаке) заработала в прошлом году 12 миллионов долларов, а фермер из Огайо едва заработал 30 тысяч. И это лишь частный случай того безумия, которое расцветает в головах каждого…»

И буквально через пару строк:

«…Канзас — лучшее место на свете, … где под крыльцом спит собака, готовая отгрызть яйца любому недоумку, а в чулане у тебя стоит дробовик двенадцатого калибра. И все в округе знают, что если их бейсбольный мяч залетит на твою территорию, они его никогда больше не увидят…»

Т.е. ему нравятся нравы Канзаса по поводу частной собственности. Настолько суровые, что ты имеешь законное право под угрозой убийства прикарманить чужую вещь, которая случайно залетела к тебе во двор. Он считает это нормальным. 

А вот отельершу, которая свои деньги оставила своей собаке – он осуждает.

Но ведь это две стороны одной медали! Это – священное право частной собственности, как говорят англосаксы.

Collapse )